Nick Dubin: La Dificultad de encontrar Pareja para las Personas con Síndrome de Asperger.

Para muchas personas con Síndrome de Asperger, nada les provoca más miedo que la idea de buscar pareja. Pese a que la gran mayoría de las personas que he conocido con Asperger les gustaría mucho entrar en el mundo de las citas y encontrar un compañero de vida. Pero, por otro lado, la mayoría de nosotros posee temores comprensibles al respecto. El noviazgo es un juego, y por desgracia, muchos de nosotros no entiende intuitivamente las reglas de este juego. Sin embargo, hay muchas formas en las que puede reducir su nivel de ansiedad con respecto a las citas y las relaciones, re-formulando algunas cuantas creencias que es probable que haya formulado a lo largo de su vida. En primer lugar, voy a compartir algunas historias de mi pasado acerca de las citas.
Mi Experiencia.
No empecé a tener citas hasta que cumplí los 24. En ese momento, la idea de ir a una cita me petrificaba. Yo era muy consciente del hecho de que estaba entrando en el juego tardiamente. Mientras muchos de mis compañeros tuvieron su primer beso en la pubertad, yo ni siquiera había soñado con la posibilidad de un “primer beso”. Cuando por fin tuve el valor suficiente para tomar ese importantísimo primer paso e ir a una cita, yo estaba en clara desventaja. Yo era un neófito, sin experiencia previa.

Como no me sentía cómodo acercándome a alguien para invitarla a salir, me fui a la segura: Traté de conseguir una cita con una desconocida a través de una Pagina Web de Citas En Línea. Al mirar los perfiles de las distintas mujeres, me sentía más y más intimidado. En todos se podía leer algo como esto: “Busco una persona extrovertida y divertida”, “Busco a alguien con confianza en sí mismo”, “Busco a alguien que le gusten las fiestas.”.
Cuando lo que realmente quería encontrar era perfiles que dijeran: “. Busco una persona honesta y sincera”, “Busco a alguien atento y leal”, “Busco a un inconformista.”.
No importaba cuánto buscara. Todas las mujeres estaban en busca de un cierto tipo de hombre, y yo no encajaba en ese tipo. Mi estrategia entonces fue buscar mujeres que compartieran algunos intereses comunes conmigo. Al poco tiempo, me encontré con alguien que parecía ser perfecta para mí. Ella era una cantante de jazz que cantaba en una big band, y vivía muy cerca mio. El Jazz era y es una de mis pasiones. El hecho de encontrar a alguien que fuera cantante de jazz para mi era un milagro de la divina providencia. Yo lo veía como una señal positiva que el universo me estaba enviando. Así que tuve que tomar ventaja de esta oportunidad.
Mi plan fue chatear con la mujer y mostrarle mis conocimientos de jazz. A los pocos minutos, la bombardee con preguntas sobre sus artistas favoritos, los estilos de jazz que escuchaba, a qué edad comenzó a cantar, etc. Inicialmente parecía impresionada con la pasión que mostraba sobre nuestra área de interés mutuo, y para mi sorpresa, parecía que lo estaba haciendo bien a través de Internet. Hasta ahora, todo bien.
Después de unas semanas de chatear con ella, el siguiente gran paso fue invitarla a salir en una cita. Como no quería hablar con ella por teléfono (porque pensaba que podría arruinarlo), decidí evaluar informalmente la situación en línea y preguntarle si le gustaría ir a cenar conmigo. Para mi agrado, ella aceptó mi invitación.
Sin saber qué hacer en una cita, al menos quería mostrarle que era el perfecto caballero. Fui a una floristería y le compré un gran ramo de rosas como símbolo de mi afecto por ella. “¿Cuál afecto?” se pueden preguntar. Después de todo, nunca había conocido a la mujer antes. Buen punto. Tal vez las flores sólo eran para mostrarle que yo era un caballero.
Me presenté con mi gran ramo de flores esperando que me cubriera con sus brazos y cayera perdidamente enamorada de mí. Por el contrarío, me dio una mirada confusa que ni siquiera yo, como alguien con Asperger, podría dejar de reconocer claramente. “Esto no tiene sentido”, me dije a mí mismo. “Acabo de hacer una cosa agradable para ella y ella se ve incómoda.” Nos sentamos a cenar mientras torpemente intentaba establecer una conversación forzada que nunca llegó a nada. Este resultado claramente no era lo que yo había anticipado. Pensé que nuestra cita sería una continuación natural de nuestras conversaciones por Internet, pero no resulto de esa manera.
Posteriormente, le envié un correo electrónico para una segunda cita y nunca recibí una respuesta. El rechazo que experimenté me hirió profundamente y reforzó algunas creencias negativas sobre mí. Pero yo no soy un cobarde. Y decidí sacudirme el polvo y tratar con alguien nuevo.
El mismo patrón surgió una y otra vez. Quería conocer a una mujer que compartiera mis intereses. Yo empezaba con muestras de amabilidad y cariño, las cuales eran recibidas con falta de interés o deseo de continuar saliendo conmigo. Este patrón fue desconcertante. Algunas veces, incluso me saboteaba mí mismo. En algunos casos, actué de manera inapropiada cuando no volvía a saber de ellas después de unos días. Yo las llamaba para regañarlas por lo que a mi me parecía un comportamiento grosero. Pueden imaginarse cómo las mujeres no aprecian este despliegue de afecto.
Finalmente, encontré a alguien que parecía querer seguir viéndome de manera regular. Sin embargo, ciertos problemas se desarrollaron para mí en esta relación continua. Yo no sabía cómo leer las señales románticas. Recuerdo que fui a ver una película con esta mujer, y ella puso su mano sobre la mía y comenzó acariciarla. Mientras que ella razonablemente pudo haber esperado alguna reciprocidad de naturaleza física, en cambio, apreté los músculos de mi cuerpo y retiré mi mano. Confundida y probablemente herida, ella se retiró emocionalmente. Eventualmente, la relación se disolvió.
¿Estoy en una relación en este momento? No. Sin embargo, estoy seguro que si yo buscará activamente una pareja, la encontraría. Por el momento, se ha convertido en una prioridad menor para mí que mi carrera, que ha comenzado a despegar y requiere una gran cantidad de energía.
Sé que muchos de ustedes que leen este libro les gustaría mucho conocer a su compañera de vida. También sé que te detiene el miedo. Este capítulo se tratará de como confrontar el miedo en una primera cita, si este es su objetivo.
Cualidades positivas
Es posible que no se de cuenta que como una persona con Asperger, usted tiene muchas cualidades deseables para una relación que a muchas (si a la mayoría) les parece atractivas. Frecuentemente en las conferencias donde hablo, me encuentro con parejas casadas en las que uno de ellos tiene el síndrome de Asperger. Lo que generalmente escucho de la cónyuge “neurotípica” es como ella valora los siguientes aspectos de su compañero Aspi:
1. La lealtad y la devoción (que es reconfortante saber que su marido no la va a engañar).
2. Honestidad.
3. Un inconformista y una personalidad original.
Si se habrá dado cuenta, estas no son exactamente las cualidades que encontré que las mujeres demandarán entre los perfiles de citas online. Y este es exactamente mi punto. Hay algunas mujeres que prefieren este tipo de cualidades a las que generalmente se menciona en el contexto de las citas online.
Leer Maxine Aston (2003) Asperger en el Amor.
Si usted necesita una prueba, hay un montón de individuos con Asperger comprometidos en una relación, aunque con un poco de esfuerzo y sacrificio por las dos partes (como ocurre en cualquier relación). Si son capaces de hacer que funcione, se puede!
Echemos un vistazo a algunas creencias que le pueden estar impidiendo conocer mujeres o llegar a establecer una relación. Los siguientes factores constituyen una lista compuesta de los comentarios que he escuchado de personas con Síndrome de Asperger en los últimos cinco años.
Nadie va a querer casarse conmigo
Este pensamiento se deriva de la creencia que usted se ve como alguien sin valor. Imagínese llevar esta creencia con usted en cualquier situación de una nueva cita. Usted sólo se esta preparando para una profecía autocumplida. Aparte de ser un manojo de nervios, la ansiedad se convierte en apatía. Lo más probable es que se DESENTIENDA del proceso de citas, ya que, en su mente, el fracaso es el resultado inevitable.
Recuerdan a nuestro amigo Daryl? Él estaba aterrorizado con las citas debido a sus arraigadas creencias negativas acerca de él. Él sentía que no valía nada, que las citas eran demasiado impredecibles, y esto lo hacía sentirse como un perdedor. Temía ser abandonado, ser usado, y no llegar a encontrar a nadie para satisfacer sus necesidades emocionales dada su propia incompetencia, al no ser capaz de manejar los altibajos de una relación. Su miedo lo paralizó de llegar a conocer otras mujeres. Con el tiempo llegó a ser indiferente y apático, él se rindió.
“Eso es fácil para ti decirlo, Nick,” Podría estar pensando. “Alguien que es constantemente rechazado no puede dejar de pensar en sí mismo como un fracasado.” Yo contrarrestaría desafiando a replantear todo su concepto de rechazo.
Desde un punto de vista cognitivo, vamos a pensar en esta idea de manera racional. Como una persona con Asperger fuera de la norma en cuanto a los comportamientos sociales, es natural que experimente un mayor rechazo de alguien que disfruta y es emocionalmente cómodo en un contexto social. Por ejemplo, si usted es una persona que no es bueno en matemáticas, es posible que tenga que trabajar un poco más que otra persona que obtiene buenas calificaciones en matemáticas. El hecho de que usted tenga menos habilidades matemáticas no lo hace una persona de menor valor. Es probable que usted experimenté más rechazo social si usted ha “madurado tardíamente”, con cierto malestar social evidente para los demás. Eso es de esperar.
El gran reto para usted será no personalizar el rechazo. Y esto va a depender precisamente de cómo entiende el rechazo. Si el rechazo se limita a confirmar sus propios sentimientos de desadaptación, entonces sólo servirá para reforzar sus miedos y finalmente dará lugar a la apatía. Si el rechazo sirve como una forma de intensificar su ansiedad, está utilizando la falacia lógica del todo o nada. Su argumento sería algo como esto: “Si soy rechazado más que la persona promedio cuando se trata de mujeres, entonces soy una persona sin valor.” Esto es irracional. Usted probablemente será rechazado más que la persona promedio porque usted se presenta de una manera diferente, no defectuosa, sino única.
Lo importante es ser honesto con usted mismo. Usted no es menos deseable que alguien que tiene más carisma. Nos ha tocado vivir en una cultura que glorifica a las personas socialmente más confiadas, extrovertidas y divertidas. Si usted vive en una cultura no-occidental que valore en cambio la inteligencia, la sofisticación, la consideración o incluso la extravagancia, entonces lo más probable es llegue a ser una persona más codiciada y atractiva. Al igualar la cantidad de rechazo que experimenta con su valor como persona se convierte en una falacia cuando se examina esta creencia desde un punto de vista racional.
Vivimos en una cultura que glorifica a cierto tipo de personas, pero no todo el mundo se ajusta a los mismos valores culturales. Es probable que tome más tiempo encontrar una persona que te ame por quien eres y crea en tu potencial que a una persona más sociable. Es comprensible que usted desee ser más cuidadoso, pero no dejes que sus inhibiciones le impidan alcanzar sus metas.
Si usted no ha podido establecer una relación significativa, tratar de aliviar la presión sobre usted mismo y simplemente aprenda a disfrutar el proceso de citas. Renunciar a la ansiedad le ayudará a disfrutar de la experiencia de conocer mujeres. No se dejes atrapar por las expectativas de lo que debe o no debe suceder.
Es demasiado tarde para mí
Para muchos adultos con el Síndrome de Asperger, las citas son un largo y arduo camino que no comienza hasta la edad adulta, como lo fue para mí. Muchos de nosotros, sin embargo, terminamos creyendo porque no hemos salido con chicas temprano en la vida, vamos a estar en desventaja en cuanto se trata de citas. Esto es comprensible, pero irracional. Siendo que más bien la causa de la ansiedad, es la que realmente debemos examinar.
Si nos fijamos en esta creencia desde el punto de vista de la Terapia Cognitivo-Conductual, llegaríamos a la conclusión que es irracional. ¿Por qué? Debido a que no todo el mundo es prematuro o un genio precoz. En todos los aspectos de la experiencia humana, en los deportes, por ejemplo, un gran tenista Big Bill Tilden no se convirtió en campeón del mundo sino hasta la edad de 27 (Deford 1976). Para poner esto en perspectiva, la mayoría de los jugadores profesionales no emergen como campeones hasta cumplir los 20. El abogado de derechos civiles Virgil Hawkins de Florida no se convirtió en un abogado hasta los 70 años (Dubin 1993). El artista Grandma Moses no empezó a pintar hasta 70 años, porque pensó que esto lo ayudaría con su artritis!
Otro ejemplo es mi padre. En un cambio de carrera poco probable, se convirtió en un profesor de derecho cuando estaba en sus 30 después de una década como exitoso abogado litigante. Cuando era niño, mi padre era tímido (casi mudo) y no le gustaba la confrontación. Su carrera legal fue en parte responsable de la remodelación de su personalidad. Hoy él es seguro y asertivo. Es experto legal, y sale en la televisión local y nacional, se cita con frecuencia en las revistas y periódicos, y aparece en los programas de radio nacionales, todo con aplomo profesional.
Con lo que ahora sabemos acerca de la flexibilidad y capacidad del cerebro para cambiar, esto no es muy sorprendente. Tenemos la capacidad para cambiar.
Vamos a ser más específicos y examinar cómo el cambio se aplica a las relaciones. En una conferencia en la que estaba hablando, me encontré con un hombre de casi 40 años. Él me dijo que no empezó a salir con mujeres hasta los 40. Hoy, él es un hombre felizmente casado y con dos hijos. Él no es el único que he conocido con Asperger con esta historia. Él no es un fenómeno raro.
Los Romances Maduros son aún más comunes entre las personas con Síndrome de Asperger. Así que la próxima vez que piense: “Es demasiado tarde para mí”, se equivoca. Aunque suene a cliché, nunca es demasiado tarde! Con el conocimiento que ha adquirido de esta sección, se sentirá un poco menos preocupados por el proceso de conocer mujeres. Esto no quiere decir que de repente todo será más fácil para usted. Sin embargo, sabiendo que otros han abierto el camino y han tenido éxito en un área que tiene interés para usted, le dará un poco más de confianza.
ASPERGER SYNDROME AND ANXIETY
A GUIDE TO SUCCESSFUL STRESS MANAGEMENT
NICK DUBIN
FOREWORD BY VALERIE GAUS
2009
(Págs- 112-121)

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